(ENG.below)
28.11.2018
Pierwszy raz od dawien dawna brakuje mi słów. Ten wpis jest eksperymentem, bezgłośnym mówieniem, szeptaniem bezsensu, bełkotem wariata.
Prawdopodobnie – choć nie jestem tego pewna – nie byłaś/eś nigdy pacjentem szpitala psychiatrycznego. W moim doświadczeniu to miejsce ostateczne, ostatni bastion obrony przed chorobą – albo śmiercią samobójczą. Stoję właśnie na rozdrożu i zastanawiam się, czy się tam okopać na jakiś czas, czy jednak dotrwać do końca roku o własnych siłach.
O własnych siłach…jaka to nieprawda. Niesie mnie mąż, siostra, rodzice, psychiatra, asystent psychiatryczny, różni znajomi i krewni, a nawet mój pies. Ciągną z dnia na dzień, przeciągają do kolejnego poranka, który przynosi to samo: chroniczne myśli samobójcze.
Przeczytałam dziś, że niektórym osobom, takim, które w wyniku traum doświadczają skrajnej bezradności, myśli samobójcze są potrzebne. Są powiedzeniem: a jednak na coś jeszcze mam wpływ. Mam wybór. Mogę zdecydować. Chroniczne myśli samobójcze są też charakterystyczne dla zaburzeń osobowości typu borderline. Nigdy nie sądziłam, że i pod tę kategorię podpadnę.
Znalazłam także strategię, a strategia w chorobie psychicznej to podstawa radzenia sobie. Kiedy przypływają kolejne myśli pod tytułem „to dziś jest ten dzień, gdy schodzimy z tego świata”, mówię sobie: to nie ja tak myślę. To mówi choroba. To nie ja, to choroba. Wizualizuję mojego męża stojącego na łące nad jeziorem, trzymającego naszego pieska i machającego do mnie.
I płaczę, zamiast szukać żyletki.
*
Kilka godzin później znów jest źle. Myśli samobójcze krążą nade mną jak złe ptaki. Myślę sobie: nie chcę umrzeć na zawsze; ja po prostu nie daję rady żyć z chorobą.
Jak żałuję, że nie urodziłam się 100 lat później. Może usunięto by mi wszelkie skazy genetyczne, urodziłabym się cudownie zdrowa i cała. Nie musiałabym startować w konkursie na mentalną wojowniczkę roku, dającą radę córkę, najmniej uciążliwą żonę.
A jednak oto jestem.
Niestety.
For the first time in a a veeery long time I have been short of words. This entry is an experiment, soundless speaking, whisper of nonsense, the purl of a madman.
Probably – although I’m not sure – you have never been a patient in a psychiatric hospital. In my experience this is the final place, the last bastion of defense against illness – or suicide. I am standing at the crossroads now and I am wondering whether to stay for some time there, or to survive by the end of the year on my own.
On my own … this is so untrue. My husband, sister, parents, psychiatrist, psychiatric assistant, various friends and relatives, and even my dog carry me. They drag me on day by day, drag on until the next morning, which brings the same thing: chronic suicidal thoughts.
I have read today that some people who are experiencing extreme helplessness as a result of trauma, need suicidal thoughts. They are saying: and yet I have an influence on something else. I have a choice. I can decide. Chronic suicidal thoughts are also characteristic of borderline personality disorders. I never thought that I would fall under this category.
I also found a strategy, and the strategy in mental illness is the basis for coping. When more thoughts come in, like „today is the day when we leave this world”, I say to myself: it is not me that thinks that. This is a disease speaking. It’s not me, it’s a disease. I visualize my husband standing on a meadow by the lake, holding our dog and waving to me.
And I’m crying instead of looking for a razor blade.
*
A few hours later, it’s bad again. Thoughts of suicide revolve over me like bad birds. I think to myself: I do not want to die forever; I just can not live with a disease.
How I wish I was born 100 years later. Maybe they would remove any genetic defects, I would be born wonderfully healthy and whole. I would not have to compete in the contest for a mental warrior of the year, best daughter, the least challenging wife.
And yet here I am.
Unfortunately.